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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.725

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Gerade geteilt über Snapchat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Gesehen bei Reddit:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Gerade geteilt über Discord:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Geht gerade viral auf Discord:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Start » Lustige Drogenhandel Sprüche

Lustige Drogenhandel Sprüche

Neue lustige Drogenhandel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Drogenhandel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

18 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

19 Leute checken gerade 👀

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

22 Leute checken gerade 👀

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

22 Leute checken gerade 👀

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Gerade gelandet bei Facebook:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Gesehen bei LinkedIn:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Gesehen bei Slack:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Gerade geteilt über Pinterest:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.