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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.342

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Trendet auf Slack:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Trendet auf Twitch:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Beliebt auf Twitch:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Frisch gepostet auf Slack:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Gesehen bei X:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Gesehen bei Facebook:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Start » Lustige Verhaftung Sprüche

Lustige Verhaftung Sprüche

Lustige Verhaftung Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, selbst wenn der Blaulicht-Einsatz eigentlich ernst ist 🚓😂. Ob im Freundeskreis oder als witziger Aufhänger – mit diesen Sprüchen sitzt der Humor garantiert fest! Also, Hände hoch und Lachen an – hier wird Humor auf frischer Tat ertappt! 🎉👮‍♂️

Neue lustige Verhaftung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

endlich, Filmidee, Fortsetzung, geben, Gefängnis, Hai, Humor, kommt, Seine, sollte, Verbrechen, Verhaftet, Verhaftung, Weißer Hai
vor 4 Monaten

Ahnung, Bäcker, da, Drogenhandel, Humor, Jahre, keine, Kunde, lang, Menschen, Ort, Überraschung, Verhaftung

Alle lustigen Verhaftung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

21 Leute checken gerade 👀

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

14 Leute checken gerade 👀

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

14 Leute checken gerade 👀

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

8 Leute checken gerade 👀

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

22 Leute checken gerade 👀

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

17 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

15 Leute checken gerade 👀

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.966

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jetzt live auf Facebook:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Macht Lärm auf Messenger:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Macht Lärm auf Telegram:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Gerade gelandet bei Facebook:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

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