Lustige dünner Sprüche

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

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Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

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Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

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Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

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Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

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Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

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Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

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Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

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Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

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Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

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Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.