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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Soeben entdeckt auf Threads:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Beliebt auf Instagram:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Gerade geteilt über TikTok:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

Start » Lustige Duftkerze Sprüche

Lustige Duftkerze Sprüche

Neue lustige Duftkerze Sprüche 👇

  • Lustige Duftkerze Sprüche - Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

    Kommentar:
    "Ja, definitiv! Wer braucht schon einen Staubsauger, wenn man eine Duftkerze hat? 🕯️✨ #PrioritätenSetzen"

Mehr lustige Duftkerze Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Duftkerze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Trendet auf Telegram:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Trendet auf Threads:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Macht Lärm auf YouTube:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Beliebt auf TikTok:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

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