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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.971

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Beliebt auf TikTok:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Start » Lustige Dumme Gedanken Sprüche

Lustige dumme Gedanken Sprüche

Lustige dumme Gedanken Sprüche bringen dein Hirn zum Schmunzeln und manchmal auch zum Staunen, wie kreativ Chaos sein kann 🤪💭! Wer kennt das nicht – diese kleinen, verrückten Ideen, die plötzlich durchs Köpfchen flitzen und einfach nur Spaß machen. Bereit für eine Portion albernen Wahnsinn? Dann schnall dich an, hier fliegen die lustigsten Gedanken querbeet durch die Luft 🎉🧠!

Neue lustige dumme Gedanken Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

19 Leute checken gerade 👀

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

14 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

17 Leute checken gerade 👀

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

5 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

9 Leute checken gerade 👀

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

8 Leute checken gerade 👀

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Trendet auf Pinterest:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Gesehen bei Twitch:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Geht gerade viral auf X:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Trendet auf Snapchat:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Geht gerade viral auf Threads:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

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