Lustige Fernweh Sprüche

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

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Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

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In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

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Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

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Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

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Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

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Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

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Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

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Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

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Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

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Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.