Wordgag 🎅

Lustige durchsichtig Sprüche bringen Klarheit mit einem Augenzwinkern 😜✨ – perfekt, wenn du mal wieder ganz offen und ehrlich lachen willst! Ob durchschaubar oder einfach nur witzig, hier wird kein Blatt vor den Mund genommen. Also schnapp dir deine coolste Brille und tauch ein in die glasklare Comedy-Welt! 🤓💬

Neue lustige durchsichtig Sprüche 👇

Alle lustigen durchsichtig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Aktualisiert

23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Gesichtet auf Instagram:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Wordgag 🎅

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige durchsichtig Sprüche

Neue lustige durchsichtig Sprüche 👇

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

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