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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

4.015

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Trendet auf Snapchat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Trendet auf Slack:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Start » Lustige Duschgel Sprüche

Lustige Duschgel Sprüche

Lustige Duschgel Sprüche bringen Schwung in deine Morgenroutine 🛁😂! Denn wer sagt, dass Saubermachen langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern unter der Dusche wird das Einseifen zum Comedy-Highlight – garantiert wach, frisch und bestens gelaunt! Also, Duschvorhang auf und Humor an – der Wasserspaß kann beginnen! 🚿✨

Neue lustige Duschgel Sprüche 👇

Alle lustigen Duschgel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

9 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

7 Leute checken gerade 👀

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

9 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

15 Leute checken gerade 👀

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

8 Leute checken gerade 👀

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

24 Leute checken gerade 👀

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.011

26. Feb., 2026

4.034

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Macht Lärm auf Discord:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Gesichtet auf Slack:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Gerade gelandet bei X:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

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