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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.311

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Beliebt auf TikTok:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Trendet auf LinkedIn:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Trendet auf YouTube:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Gesichtet auf Threads:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Gerade geteilt über X:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Start » Lustige Ehrgeiz Sprüche

Lustige Ehrgeiz Sprüche

Lustige Ehrgeiz Sprüche bringen den humorvollen Aspekt von Strebsamkeit und Zielverfolgung auf den Punkt. 😄💪 Mit einem Augenzwinkern erinnern sie daran, dass man manchmal nicht alles zu ernst nehmen sollte, selbst wenn man ehrgeizig nach dem Höchsten strebt. 😆🎯

Neue lustige Ehrgeiz Sprüche 👇

Alle lustigen Ehrgeiz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

7 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

14 Leute checken gerade 👀

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

10 Leute checken gerade 👀

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

9 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

24 Leute checken gerade 👀

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

18 Leute checken gerade 👀

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

25 Leute checken gerade 👀

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Soeben entdeckt auf X:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Macht Lärm auf Reddit:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Geht gerade viral auf Reddit:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

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