Lustige Ehrgeiz Sprüche

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

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Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

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Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

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Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

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Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

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Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

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Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

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Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

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Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

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Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

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„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.