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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.189

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Gerade geteilt über YouTube:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Macht Lärm auf X:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Macht Lärm auf Telegram:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Gerade geteilt über Messenger:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Start » Lustige Ein Jahr Sprüche

Lustige ein Jahr Sprüche

Lustige ein Jahr Sprüche bringen jede Jubiläumsfeier zum Lachen 🎉😂 Ob erster Geburtstag, Jahrestag oder Firmen-Meilenstein – mit einem frechen Spruch wird das Einjährige zum echten Highlight! Wer braucht schon Ernsthaftigkeit, wenn man mit einem Augenzwinkern feiern kann? 😉✨ Also schnapp dir ein paar witzige Zeilen und mach den Tag unvergesslich! 🎈🎊

Neue lustige ein Jahr Sprüche 👇

Alle lustigen ein Jahr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pissnelken blühen ganzjährig.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

14 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

25 Leute checken gerade 👀

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

24 Leute checken gerade 👀

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

9 Leute checken gerade 👀

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

18 Leute checken gerade 👀

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

11 Leute checken gerade 👀

Guck mich nicht in diesem Ton an!

9 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Frisch gepostet auf Slack:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Gesichtet auf Facebook:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Gesehen bei Instagram:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Gerade gelandet bei Discord:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Gesehen bei Threads:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

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