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Lustige ein Jahr Sprüche bringen jede Jubiläumsfeier zum Lachen 🎉😂 Ob erster Geburtstag, Jahrestag oder Firmen-Meilenstein – mit einem frechen Spruch wird das Einjährige zum echten Highlight! Wer braucht schon Ernsthaftigkeit, wenn man mit einem Augenzwinkern feiern kann? 😉✨ Also schnapp dir ein paar witzige Zeilen und mach den Tag unvergesslich! 🎈🎊

Neue lustige ein Jahr Sprüche 👇

Alle lustigen ein Jahr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Gerade gelandet bei X:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Trendet auf Discord:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Trendet auf Discord:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Gerade geteilt über Threads:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige ein Jahr Sprüche

Neue lustige ein Jahr Sprüche 👇

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Logbuch ✨

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