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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich brauche eine Pause von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

3.476

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jetzt live auf YouTube:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Gesehen bei Reddit:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Gerade gelandet bei Facebook:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Start » Lustige Einbrecher Sprüche

Lustige Einbrecher Sprüche

Lustige Einbrecher Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln – denn wer sagt, dass Einbrecher nur böse sein können? 🕵️‍♂️🔓 Zwischen nächtlichen Abenteuern und unfreiwilligen Komikern verstecken sich die witzigsten Sprüche, die selbst den härtesten Wachhund zum Lachen bringen würden. 🐶😂 Bereit für eine Portion Humor aus der Schattenwelt der Einbrecher? Dann schnapp dir Popcorn und lass dich überraschen! 🍿✨

Neue lustige Einbrecher Sprüche 👇

  • Lustige Einbrecher Sprüche - Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

    Kommentar:
    "Meine Hunde – die ultimativen Wachhunde oder einfach nur professionelle Autotür-Überwacher? 🐶🔊🚗 #Nachbarschaftsgeheimnisse"

  • Lustige Einbrecher Sprüche - Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

    Kommentar:
    "Na, hoffentlich findest du keinen Schatten, wenn du im Dunkeln herumschleichst! 🌚🔦 #Karriereziele"

  • Lustige Einbrecher Sprüche - Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

    Kommentar:
    "Klingt nach einem Plan! 🤣🎄 Sicher ist sicher, oder? #HomeAloneVibes"

[show_if_paginated] Mehr lustige Einbrecher Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Einbrecher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Gerade gelandet bei Twitch:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Trendet auf Telegram:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Gesehen bei Twitch:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Macht Lärm auf Reddit:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

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