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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

793

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Trendet auf Facebook:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Gesehen bei Twitch:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Gesehen bei TikTok:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Trendet auf LinkedIn:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jetzt live auf WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Trendet auf X:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Start » Lustige Einbrecher Sprüche

Lustige Einbrecher Sprüche

Lustige Einbrecher Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln – denn wer sagt, dass Einbrecher nur böse sein können? 🕵️‍♂️🔓 Zwischen nächtlichen Abenteuern und unfreiwilligen Komikern verstecken sich die witzigsten Sprüche, die selbst den härtesten Wachhund zum Lachen bringen würden. 🐶😂 Bereit für eine Portion Humor aus der Schattenwelt der Einbrecher? Dann schnapp dir Popcorn und lass dich überraschen! 🍿✨

Neue lustige Einbrecher Sprüche 👇

Alle lustigen Einbrecher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

25 Leute checken gerade 👀

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

25 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

7 Leute checken gerade 👀

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

8 Leute checken gerade 👀

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

15 Leute checken gerade 👀

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Beliebt auf Instagram:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Trendet auf Telegram:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

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