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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Jetzt live auf WeChat:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Gerade geteilt über Slack:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Trendet auf Facebook:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Gesehen bei X:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Trendet auf Discord:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Trendet auf Telegram:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

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Lustige eingerenkt Sprüche

Neue lustige eingerenkt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dampfwalze, einfach, eingerenkt, Humor, Körper, manchmal, Rückenschmerzen, Schmerzmittel, werden, wollt

Alle lustigen eingerenkt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

10 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

9 Leute checken gerade 👀

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

25 Leute checken gerade 👀

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

15 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Frisch gepostet auf Slack:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.