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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Gerade gelandet bei Reddit:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Gesehen bei YouTube:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Gesichtet auf Threads:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Trendet auf Messenger:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Geht gerade viral auf Discord:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Geht gerade viral auf X:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Start » Lustige Eingestehen Sprüche

Lustige eingestehen Sprüche

Neue lustige eingestehen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

eingestehen, entschuldigen, Fehler, Humor, können, mag, Menschen, mögen, sich, wenige

Alle lustigen eingestehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

11 Leute checken gerade 👀

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

16 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

13 Leute checken gerade 👀

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

11 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

12 Leute checken gerade 👀

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Gerade geteilt über TikTok:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Geht gerade viral auf YouTube:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Jetzt live auf Facebook:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Trendet auf X:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.