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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.919

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Trendet auf X:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Gerade gelandet bei WeChat:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Beliebt auf Threads:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

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Lustige Eisgekühlter Sprüche

Neue lustige Eisgekühlter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bommerlunder, einfach, Eisgekühlter, Humor, Krank, krank melden, mal, melden, Wortspiel

Alle lustigen Eisgekühlter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

20 Leute checken gerade 👀

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

23 Leute checken gerade 👀

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

23 Leute checken gerade 👀

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

25 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

19 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

13 Leute checken gerade 👀

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Jetzt live auf WhatsApp:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.