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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

3.316

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Gerade geteilt über WeChat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Trendet auf X:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Trendet auf Instagram:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Gerade geteilt über Instagram:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Start » Lustige Eiskalt Sprüche

Lustige eiskalt Sprüche

Lustige eiskalt Sprüche ❄️😂 sind wie ein frostiger Schlag mitten ins Lachzentrum! Wenn dir das Leben mal wieder einen kalten Hauch verpasst, gibt’s keinen besseren Weg, zurückzuschlagen, als mit einem Spruch, der so cool ist, dass selbst der Winter neidisch wird. Bereit, deine Freunde zum Schmunzeln zu bringen und dabei cool zu bleiben? Dann schnapp dir deine Portion Humor – eisgekühlt und absolut unterhaltsam!

Neue lustige eiskalt Sprüche 👇

Alle lustigen eiskalt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

18 Leute checken gerade 👀

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

14 Leute checken gerade 👀

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

6 Leute checken gerade 👀

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

23 Leute checken gerade 👀

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

10 Leute checken gerade 👀

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

8 Leute checken gerade 👀

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Gerade geteilt über Telegram:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Gerade geteilt über TikTok:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Jetzt live auf Discord:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Gesehen bei Messenger:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

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