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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Gerade geteilt über Slack:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Gerade geteilt über WeChat:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Geht gerade viral auf Instagram:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

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157 Lustige Elternschaft Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

7 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

11 Leute checken gerade 👀

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

22 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

8 Leute checken gerade 👀

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

21 Leute checken gerade 👀

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

5 Leute checken gerade 👀

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

9 Leute checken gerade 👀

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Gesehen bei X:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Gerade geteilt über TikTok:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Gerade geteilt über Twitch:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jetzt live auf Discord:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

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