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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Frisch gepostet auf Reddit:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Trendet auf Reddit:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Trendet auf Threads:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Gesehen bei Discord:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Gesichtet auf Facebook:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

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157 Lustige Elternschaft Sprüche

Mehr lustige Elternschaft Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dusche, einstellen, Elternschaft, Hobbys, nicht, nicht schreien, schreien, Timer, Versuch, Willkommen, zu
vor 4 Monaten

Ausdruck, Baby, Denken, Elternschaft, Humor, Missverständnis, nicht, Realität, Schlaf, Willkommen
vor 4 Monaten

Dumme, dumme Idee, Ecke, Elternschaft, Idee, jetzt, Kind, nachdenken, sagen, Snack, Verhalten, zu
vor 4 Monaten

Eltern, Elternschaft, Familienleben, Humor, Kindheit, nichts, riechen, Seltsame Gerüche, So, Teil, tun, Würde, zu
vor 4 Monaten

Cent, eigene, Elternschaft, Familienleben, finden, Humor, Insel, kaufen, Kinder, Mama, mich, mir, rufen
vor 4 Monaten

Alkohol, Elternschaft, gerne, Humor, Kinder, nicht, passen, Probleme, Schnapsglas, wegtrinken, Würde
vor 4 Monaten

Chaos, Elternschaft, erledigt, Erziehung, Geduld, Humor, Kinder, nichts, passiert, zählen
vor 4 Monaten

Elternschaft, Humor, Kind, Kommunikation, mir, streiten, Wörter
vor 4 Monaten

bist, Elternschaft, Erziehung, Gefängnis, Humor, Mafia, nichts, richtig, schwarzhumorig, Verantwortung, Vollstrecker
vor 4 Monaten

Elternschaft, Erziehung, Familie, gemacht, haben, hier, Humor, Kinder, schikaniert, Verrückt

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

11 Leute checken gerade 👀

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

9 Leute checken gerade 👀

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.659

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Macht Lärm auf Slack:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Gesehen bei Reddit:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.