Lustige Enkelkind Sprüche

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

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,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

14 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

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Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

11 Leute checken gerade 👀

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

14 Leute checken gerade 👀

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

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Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

20 Leute checken gerade 👀

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.