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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Gerade geteilt über WeChat:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Trendet auf WeChat:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jetzt live auf Reddit:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Trendet auf Messenger:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

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Lustige Enthüllung Sprüche

Neue lustige Enthüllung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

buhen, Enthüllung, Gäste, Gender Reveal, Geschlecht, Möglichkeit, Ordnung, Partys, wäre

Alle lustigen Enthüllung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

5 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

13 Leute checken gerade 👀

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

12 Leute checken gerade 👀

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

12 Leute checken gerade 👀

Friede. Freude. Eierlikör.

17 Leute checken gerade 👀

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Macht Lärm auf Snapchat:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jetzt live auf Threads:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Gesehen bei Messenger:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Frisch gepostet auf Threads:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Trendet auf Threads:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.