Wordgag ツ

Feb. 16, 2025

Kommentar:
🤣📚 "Wer braucht schon ein Handy, wenn man eine Enzyklopädie haben kann? Da werden sie sich wünschen, dass du ihnen lieber Angst gemacht hättest! 😂📱"

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder kennt mindestens eine Person, die „Morgen mit Sport anfangen will“ … und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Trendet auf Telegram:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Trendet auf Discord:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Trendet auf Facebook:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Gesichtet auf WhatsApp:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jetzt live auf LinkedIn:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Enzyklopädien Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Logbuch ✨

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