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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.782

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Gesehen bei WeChat:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Geht gerade viral auf Twitch:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Macht Lärm auf Facebook:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jetzt live auf Instagram:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Start » Lustige Ergriffen Sprüche

Lustige ergriffen Sprüche

Lustige ergriffen Sprüche bringen genau das richtige Drama ins Leben – aber mit einem Augenzwinkern! 😅 Ob du beim nächsten emotionalen Moment nicht nur Tränen, sondern auch Lacher ernten willst, hier findest du den perfekten Mix aus Gefühl und Humor. 🎭✨ Bereit, Herzen zu berühren und gleichzeitig für schallendes Gelächter zu sorgen? Dann schnall dich an, denn hier geht’s emotional und witzig zu! 🚀😂

Neue lustige ergriffen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Gerade geteilt über Snapchat:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Beliebt auf WhatsApp:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

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