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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.283

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Geht gerade viral auf Threads:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Frisch gepostet auf X:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Macht Lärm auf Twitch:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Macht Lärm auf Threads:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Jetzt live auf Telegram:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Start » Lustige Erniedrigen Sprüche

Lustige erniedrigen Sprüche

Lustige erniedrigen Sprüche sind die Geheimwaffe für alle, die mit einem frechen Augenzwinkern austeilen wollen 😜💥 Ohne fies zu sein, sorgen sie für jede Menge Lacher und kleine Seitenhiebe, die man einfach lieben muss! Also schnall dich an, hier wird charmant gedisst und niemand bleibt verschont – natürlich alles mit einem breiten Grinsen 😎🔥

Neue lustige erniedrigen Sprüche 👇

Alle lustigen erniedrigen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

9 Leute checken gerade 👀

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

21 Leute checken gerade 👀

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

8 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

9 Leute checken gerade 👀

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

23 Leute checken gerade 👀

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

6 Leute checken gerade 👀

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

25 Leute checken gerade 👀

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

6 Leute checken gerade 👀

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.153

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Verbreitet sich schnell über Threads:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Macht Lärm auf X:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Trendet auf WhatsApp:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Gesichtet auf WeChat:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

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