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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

971

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Jetzt live auf Reddit:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Gesehen bei Slack:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Start » Lustige Ernsthaftigkeit Sprüche

Lustige Ernsthaftigkeit Sprüche

Lustige Ernsthaftigkeit Sprüche bringen das Beste aus zwei Welten zusammen: tiefgründige Gedanken mit einem Augenzwinkern 😎🤡. Perfekt für alle, die das Leben nicht zu ernst nehmen, aber trotzdem gern schlau wirken wollen. Hier trifft Humor auf Nachdenklichkeit – ideal, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen und dabei trotzdem ein bisschen Weisheit zu versprühen. Bereit für eine Portion Spaß mit Tiefgang? Let’s go! 🎉📚

Neue lustige Ernsthaftigkeit Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Andere, Denken, ernst, Ernsthaftigkeit, fortgeschritten, Humor, Ironie, Missverständnis, Sarkasmus, So
vor 5 Monaten

anderer, ein, Ernsthaftigkeit, Gefühle, gesagt, Humor, Mensch, Menschen, nicht, nicht traurig, nie, noch, Traurig, Traurigkeit, Trost, verschwunden, Verständnis

Alle lustigen Ernsthaftigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

17 Leute checken gerade 👀

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

13 Leute checken gerade 👀

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

13 Leute checken gerade 👀

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

11 Leute checken gerade 👀

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

13 Leute checken gerade 👀

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

825

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Beliebt auf Pinterest:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Beliebt auf Threads:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Geht gerade viral auf Slack:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Gesehen bei LinkedIn:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

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