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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.367

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Beliebt auf Facebook:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Gesehen bei X:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Geht gerade viral auf X:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Soeben entdeckt auf Discord:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Start » Lustige Traurigkeit Sprüche

Lustige Traurigkeit Sprüche

Lustige Traurigkeit Sprüche schaffen es, selbst in den melancholischsten Momenten ein Lächeln auf dein Gesicht zu zaubern. 😊😢 Mit einer Mischung aus Witz und Nachdenklichkeit bringen sie dich zum Schmunzeln, auch wenn es mal nicht so gut läuft. So wird Traurigkeit plötzlich gar nicht mehr so trist! 😂🌧

Neue lustige Traurigkeit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Augen, entfernen, Humor, keine, können, Photoshop, Sarkasmus, Sorge, später, Tiefe, Traurigkeit, wahrscheinlich
vor 3 Monaten

Alltag, Arbeit, arbeiten, früh, Humor, Morgen, Motivation, nächsten, nie, Tag, Traurig, Traurigkeit, zu
vor 3 Monaten

Alltag, egal, Erwachsensein, Humor, Leben, Schlimmste, Show, Traurig, Traurigkeit, Weitergehen, weitermachen
vor 3 Monaten

denn, Ernährung, Essen, Genuss, Humor, immer, Käsekuchen, können, Magerquark, Quark, Sportler, Traurig, Traurigkeit, werden
vor 3 Monaten

Alltag, Dunkel, Feierabend, Geldbörse, Humor, Ironie, Traurigkeit
vor 3 Monaten

Humor, Lebensweise, Loriot, merkt, Missverständnis, nicht, Traurigkeit, Zitat
vor 3 Monaten

aufgehen, bleiben, eigentlich, ein, Gehen, Hefeteig, Ja, Klumpen, Menschen, ohne, Traurigkeit, Wärme
vor 3 Monaten

anderer, ein, Ernsthaftigkeit, Gefühle, gesagt, Humor, Mensch, Menschen, nicht, nicht traurig, nie, noch, Traurig, Traurigkeit, Trost, verschwunden, Verständnis
vor 3 Monaten

da, Eiswürfel, Filmszene, Frau, Glas, Humor, immer, sah, Sex, Traurigkeit
vor 3 Monaten

beste Freunde, Freund, Humor, Lachen, nie, Spiegel, Traurigkeit, Weinen

Alle lustigen Traurigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

7 Leute checken gerade 👀

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

8 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

15 Leute checken gerade 👀

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

11 Leute checken gerade 👀

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

11 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Gerade geteilt über Threads:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Gesichtet auf WhatsApp:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Trendet auf Messenger:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Geht gerade viral auf Slack:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Trendet auf WeChat:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

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