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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

468

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Geht gerade viral auf X:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Gesichtet auf X:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Beliebt auf Instagram:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Soeben entdeckt auf Slack:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Gesehen bei YouTube:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Beliebt auf WeChat:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jetzt live auf Discord:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Start » Lustige Nicht Traurig Sprüche

Lustige nicht traurig Sprüche

Lustige nicht traurig Sprüche bringen dein Lachen auf Hochtouren, ohne auch nur einen Hauch von Trübsal! 😄✨ Perfekt, wenn der Alltag mal wieder zu ernst wird und du einfach nur gute Laune tanken willst. Ob freche Wortspiele oder charmante Witze – hier ist Spaß garantiert! 🎉🤪 Also schnapp dir deine Portion Humor und lass die Sorgen einfach mal links liegen!

Neue lustige nicht traurig Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anderer, ein, Ernsthaftigkeit, Gefühle, gesagt, Humor, Mensch, Menschen, nicht, nicht traurig, nie, noch, Traurig, Traurigkeit, Trost, verschwunden, Verständnis

Alle lustigen nicht traurig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

7 Leute checken gerade 👀

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

5 Leute checken gerade 👀

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

19 Leute checken gerade 👀

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

9 Leute checken gerade 👀

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

23 Leute checken gerade 👀

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

10 Leute checken gerade 👀

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

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14. März, 2026

816

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Gesehen bei Pinterest:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Trendet auf Snapchat:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Gerade geteilt über Discord:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Geht gerade viral auf TikTok:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

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