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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.343

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Frisch gepostet auf Snapchat:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Gesichtet auf Slack:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Beliebt auf Slack:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Gerade gelandet bei WeChat:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Gesichtet auf Discord:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Verbreitet sich schnell über X:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Gesehen bei Twitch:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Start » Lustige Trost Sprüche

Lustige Trost Sprüche

Lustige Trost Sprüche bringen selbst den größten Kummer zum Kichern 😄✨ Wenn das Leben mal wieder eine Extra-Portion Drama serviert, hilft ein frecher Spruch, die Stimmung blitzschnell zu retten 🎭💥 Also Kopf hoch, Lachen an und ab geht die gute Laune-Rakete! 🚀😂

Neue lustige Trost Sprüche 👇

vor 2 Monaten

erinnern, Essen, gibt, Humor, Käse, schwierige Zeiten, sich, Trost, wichtig, Zeiten, zu
vor 2 Monaten

Cheeseburger, ein, Essen, Frustration, Humor, mehr, nicht, Sarkasmus, schlimm, selbst, Trost
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Trost Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

6 Leute checken gerade 👀

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

18 Leute checken gerade 👀

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

14 Leute checken gerade 👀

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

15 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

17 Leute checken gerade 👀

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

6 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.161

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Soeben entdeckt auf Threads:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Gerade gelandet bei Threads:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jetzt live auf Snapchat:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Gerade gelandet bei Reddit:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Trendet auf WhatsApp:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

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