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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Verbreitet sich schnell über Threads:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Gesehen bei Messenger:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jetzt live auf Slack:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

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Lustige erschütternde Geschichte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

15 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Beliebt auf Facebook:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Frisch gepostet auf Slack:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

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