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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.778

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Gerade geteilt über TikTok:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Trendet auf Snapchat:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Gesehen bei WeChat:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Gerade gelandet bei Threads:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Start » Lustige Erstaunt Sprüche

Lustige erstaunt Sprüche

Lustige erstaunt Sprüche sind wie kleine Überraschungsbomben für dein Gesicht 🤯😂 – sie bringen dich zum Staunen und gleichzeitig zum Lachen! Ob unerwartete Wendungen oder grandiose Wortspiele, hier bekommst du den perfekten Mix aus Wow und Wow-schon-wieder? 🤪✨ Schnapp dir deine Portion Erstaunen und gute Laune!

Neue lustige erstaunt Sprüche 👇

Alle lustigen erstaunt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

23 Leute checken gerade 👀

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

21 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Jetzt live auf TikTok:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Gesehen bei TikTok:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Gerade gelandet bei Discord:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Gesichtet auf Reddit:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Frisch gepostet auf X:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Beliebt auf TikTok:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

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