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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

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Aktualisiert

11. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Gesehen bei LinkedIn:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Macht Lärm auf Telegram:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Frisch gepostet auf Slack:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Macht Lärm auf YouTube:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Trendet auf Twitch:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Beliebt auf Snapchat:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Start » Lustige Erstechen Sprüche

Lustige erstechen Sprüche

Lustige erstechen Sprüche bringen den Messerwitz auf ein ganz neues Level 🔪😂 – ohne Gefahr, versteht sich! Perfekt, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen oder beim nächsten Spieleabend für den ultimativen Gag zu sorgen. Bereit für spritzige Pointen, die messerscharf treffen? Dann schnall dich an, hier geht’s humorvoll zur Sache! 🎯😜

Neue lustige erstechen Sprüche 👇

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Trendet auf WhatsApp:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Gerade geteilt über Threads:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Beliebt auf LinkedIn:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Gesehen bei Telegram:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

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