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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Gesehen bei Pinterest:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Macht Lärm auf Telegram:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Beliebt auf Twitch:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Start » Lustige Erster Gedanke Sprüche

Lustige erster Gedanke Sprüche

Lustige erster Gedanke Sprüche bringen deinen Kopf zum Schmunzeln und deine Stimmung zum Tanzen 🤪💭! Kennst du das, wenn der erste Gedanke so absurd oder genial ist, dass du einfach laut lachen musst? Hier gibt’s genau das – freche, clevere und manchmal total verrückte Sprüche, die deinen Alltag aufmischen. Bereit für ein bisschen Spaß im Kopfkino? Let’s go! 🎉🧠✨

Neue lustige erster Gedanke Sprüche 👇

  • Lustige erster Gedanke Sprüche - Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

    Kommentar:
    "Wenn das Passfoto älter aussieht als du selbst, hast du den Jungbrunnen gefunden! 🌊📸😅"

  • Lustige erster Gedanke Sprüche - Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

    Kommentar:
    "Entweder Godzilla oder der Nachbar hat wieder sein Lieblingslied zu laut aufgedreht! 🦖🎶 #Erdbeben #GodzillaTime"

  • Lustige erster Gedanke Sprüche - Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

    Kommentar:
    "Die Leute so: 'Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…' und mein erster Gedanke ist immer: 'Oh nein.' 🤣🤦‍♂️"

[show_if_paginated] Mehr lustige erster Gedanke Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen erster Gedanke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Gesehen bei Threads:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Gesehen bei Reddit:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

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