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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.186

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Beliebt auf Slack:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Beliebt auf Facebook:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Gerade gelandet bei Slack:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Gerade geteilt über Facebook:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Start » Lustige Erster Gedanke Sprüche

Lustige erster Gedanke Sprüche

Lustige erster Gedanke Sprüche bringen deinen Kopf zum Schmunzeln und deine Stimmung zum Tanzen 🤪💭! Kennst du das, wenn der erste Gedanke so absurd oder genial ist, dass du einfach laut lachen musst? Hier gibt’s genau das – freche, clevere und manchmal total verrückte Sprüche, die deinen Alltag aufmischen. Bereit für ein bisschen Spaß im Kopfkino? Let’s go! 🎉🧠✨

Neue lustige erster Gedanke Sprüche 👇

Alle lustigen erster Gedanke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Jetzt live auf Twitch:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Jetzt live auf Discord:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Gesehen bei Messenger:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Gesehen bei Snapchat:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Gesehen bei Slack:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

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