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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.602

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Gesichtet auf Threads:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Start » Lustige Erstes Lebensjahr Sprüche

Lustige erstes Lebensjahr Sprüche

Lustige erstes Lebensjahr Sprüche bringen den Babywahnsinn auf den Punkt! 🎉 Von Windel-Desastern bis zum ersten Zahn – hier gibt’s humorvolle Worte für chaotische, süße und manchmal leicht schlaflose Abenteuer. 😂👶 Perfekt, um den Babyblues mit einem Lächeln zu vertreiben und jeden kleinen Meilenstein gebührend zu feiern! 🎈✨

Neue lustige erstes Lebensjahr Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Baby, Elternschaft, erstes Lebensjahr, Humor, Lebensjahr, nicht, sich, streiten, Tag, Verrückt, wirklich
vor 3 Monaten

allem, Baby, Beobachtung, denn, ein, Eltern, Elternschaft, Erfolge, erstes Lebensjahr, Lebensjahr, sehen, viel, wach

Alle lustigen erstes Lebensjahr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

16 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

22 Leute checken gerade 👀

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

5 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

10 Leute checken gerade 👀

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

21 Leute checken gerade 👀

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

12 Leute checken gerade 👀

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.006

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Trendet auf Twitch:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Frisch gepostet auf Snapchat:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

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