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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.923

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Gerade geteilt über TikTok:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Start » Lustige Lebensjahr Sprüche

Lustige Lebensjahr Sprüche

Lustige Lebensjahr Sprüche bringen Schwung in jeden Geburtstag 🎉🥳 – denn mal ehrlich, wer will schon langweilige Wünsche, wenn man mit einem Augenzwinkern durchs neue Lebensjahr tanzen kann? 💃😂 Ob jung oder alt, mit diesen Sprüchen wird jedes Alter zum Comedy-Highlight. Also schnapp dir dein Lieblingsgetränk 🍹 und lass dich inspirieren – Lachen ist schließlich das beste Geschenk! 🎈✨

Neue lustige Lebensjahr Sprüche 👇

Alle lustigen Lebensjahr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

20 Leute checken gerade 👀

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

12 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

23 Leute checken gerade 👀

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

15 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

22 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

18 Leute checken gerade 👀

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Gesehen bei YouTube:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Trendet auf Discord:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Gerade geteilt über Threads:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Gesehen bei Messenger:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Gerade geteilt über Snapchat:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

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