Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

660

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Gerade geteilt über TikTok:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Macht Lärm auf Reddit:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Gerade gelandet bei Slack:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Gerade gelandet bei Slack:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Kürzlich geteilt auf X:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Start » Lustige Erträgt Sprüche

Lustige erträgt Sprüche

Lustige erträgt Sprüche sind wie das Salz in der Suppe des Alltags 🌶️ – sie bringen Würze, wenn der Stress mal wieder Überhand nimmt! 😅 Ob im Büro, beim Familienchaos oder im Stau: Ein cleverer Spruch macht jede Situation erträglicher und zaubert garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😜. Bereit für eine Portion gute Laune? Dann lehne dich zurück und lass dich von humorvollen Weisheiten inspirieren! 🎉

Neue lustige erträgt Sprüche 👇

Alle lustigen erträgt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

15 Leute checken gerade 👀

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

11 Leute checken gerade 👀

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

11 Leute checken gerade 👀

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

24 Leute checken gerade 👀

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.335

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Gerade gelandet bei Discord:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Beliebt auf YouTube:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Gesehen bei WeChat:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Gesichtet auf Telegram:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Trendet auf Reddit:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Gesehen bei Facebook:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jetzt live auf Instagram:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑