Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

957

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Gerade gelandet bei Slack:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Geht gerade viral auf Discord:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Start » Lustige Erwachsener Mensch Sprüche

Lustige erwachsener Mensch Sprüche

Lustige erwachsener Mensch Sprüche sind wie der Kaffee am Montagmorgen – unverzichtbar und voller Überraschungen ☕😂! Wer sagt, erwachsen sein müsse langweilig sein? Zwischen Steuererklärungen und „Ich muss früh ins Bett“ gibt’s jede Menge Platz für schrägen Humor und kleine Alltagspannen, die uns alle zum Schmunzeln bringen. Schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Weisheiten durch den Erwachsenen-Dschungel begleiten! 🌟🎉

Neue lustige erwachsener Mensch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

da, erwachsener Mensch, Funktioniert, gibt, gut, Humor, Menschen, Simulation, Tage, verblüffend
vor 4 Monaten

Atmen, Erwachsener, erwachsener Mensch, finden, Hass, Humor, Kommas, Mensch, nicht, sagen, selbst, Selbstständigkeit, zu

Alle lustigen erwachsener Mensch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

16 Leute checken gerade 👀

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

17 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

25 Leute checken gerade 👀

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

13 Leute checken gerade 👀

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

795

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Trendet auf Instagram:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Gesehen bei YouTube:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Gesehen bei Discord:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Gerade geteilt über Instagram:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Frisch gepostet auf Telegram:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

© 2026

Zurück auf Los! ↑