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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.627

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Gesehen bei YouTube:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Gerade geteilt über X:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Macht Lärm auf Threads:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Trendet auf Threads:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Start » Lustige Es Ist Sprüche

Lustige Es ist Sprüche

Lustige Es ist Sprüche bringen deinen Alltag zum Schmunzeln und sorgen für frischen Wind im Lachmuskel-Workout 😂💪 Ob Morgenmuffel oder Partyheld – diese Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe gegen Langeweile und schlechte Laune! Also anschnallen, zurücklehnen und bereit machen für eine ordentliche Portion Spaß mit cleverem Wortwitz und überraschenden Pointen 🎉✨

Neue lustige Es ist Sprüche 👇

Alle lustigen Es ist Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

6 Leute checken gerade 👀

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

18 Leute checken gerade 👀

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

12 Leute checken gerade 👀

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

14 Leute checken gerade 👀

A Knobi a day keeps the doctor away.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

25 Leute checken gerade 👀

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

21 Leute checken gerade 👀

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

9 Leute checken gerade 👀

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

18 Leute checken gerade 👀

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Beliebt auf Snapchat:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Trendet auf Snapchat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

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