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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.632

Lustige Sprüche Themen

21.526

Lustige Sprüche Bilder

19.632

Aktualisiert

26. Sep., 2025

Nutzer Online

511

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Gesichtet auf Twitch:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Trendet auf Telegram:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Beliebt auf Slack:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Frisch gepostet auf X:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Start » Lustige Europa Sprüche

Lustige Europa Sprüche

Lustige Europa Sprüche bringen dich auf unterhaltsame Weise von Paris bis Prag zum Schmunzeln! 🌍😄 Ob du gerade im Café einen Espresso schlürfst oder durch die Straßen Barcelonas schlenderst – hier gibt’s witzige Worte, die jedes Reisefieber noch lustiger machen. Pack deine gute Laune ein und entdecke Europa mit einem Augenzwinkern! ✈️😂

Neue lustige Europa Sprüche 👇

  • Lustige Europa Sprüche - Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

    Kommentar:
    "Ohne das 'E' wäre Europa nur 'Uropa' – dann wären wir wohl alle ein bisschen uralt! 🌍😂"

  • Lustige Europa Sprüche - Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

    Kommentar:
    "Regional einkaufen hilft nicht nur der Umwelt, sondern sorgt auch für fitte Erntehelfer! 🌱🚜 #NachhaltigkeitMitHumor"

  • Lustige Europa Sprüche - Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

    Kommentar:
    "Typisch Deutschland! 🇩🇪📶😄 #NoNetzNoReply"

  • Lustige Europa Sprüche - Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

    Kommentar:
    "Da fehlt nur noch die Postkutsche und das Telegramm! 🤣📜 #BackToThePast"

  • Lustige Europa Sprüche - Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

    Kommentar:
    🤣 "Ich bin ein großer Fan von 'Regional essen' – so halte ich nicht nur mein Essen frisch, sondern auch die armen Erntehelfer auf Trab! 🚚💨"

Alle lustigen Europa Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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26. Sep., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer beruflich mit Kunden zu tun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Gerade geteilt über Telegram:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Gesehen bei X:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

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