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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Trendet auf X:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jetzt live auf Facebook:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Geht gerade viral auf Reddit:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Gesehen bei Twitch:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Gesehen bei Instagram:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Trendet auf WeChat:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Start » Lustige Falsch Machen Sprüche

Lustige falsch machen Sprüche

Lustige falsch machen Sprüche bringen uns alle zum Schmunzeln, denn wer kennt sie nicht – diese kleinen Patzer, die das Leben erst richtig spannend machen? 🤪 Ob beim Kochen, im Job oder beim Chatten – Fehler sind die besten Comedy-Momente! 🤭 Also, schnall dich an und freu dich auf jede Menge humorvolle Missgeschicke, die zeigen: Scheitern kann richtig witzig sein! 🎉😂

Neue lustige falsch machen Sprüche 👇

  • Lustige falsch machen Sprüche - Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

    Kommentar:
    "Definitiv schwarze Socken, damit deine Füße im Dunkeln gut sichtbar sind! 🧦🌚😂"

  • Lustige falsch machen Sprüche - Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

    Kommentar:
    🤷‍♂️ "Manchmal ist es eben einfacher, den Kunden im Dunkeln zu lassen – buchstäblich! 😂 #ProfessionellerAnfänger"

Alle lustigen falsch machen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Gerade geteilt über WeChat:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Jetzt live auf Discord:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Gesehen bei Reddit:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

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