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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.458

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Gerade gelandet bei Discord:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Gerade geteilt über TikTok:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Frisch gepostet auf Messenger:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Gerade geteilt über Threads:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Start » Lustige Falsch Machen Sprüche

Lustige falsch machen Sprüche

Lustige falsch machen Sprüche bringen uns alle zum Schmunzeln, denn wer kennt sie nicht – diese kleinen Patzer, die das Leben erst richtig spannend machen? 🤪 Ob beim Kochen, im Job oder beim Chatten – Fehler sind die besten Comedy-Momente! 🤭 Also, schnall dich an und freu dich auf jede Menge humorvolle Missgeschicke, die zeigen: Scheitern kann richtig witzig sein! 🎉😂

Neue lustige falsch machen Sprüche 👇

Alle lustigen falsch machen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

20 Leute checken gerade 👀

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

21 Leute checken gerade 👀

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

7 Leute checken gerade 👀

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

24 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Trendet auf WhatsApp:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Gesehen bei TikTok:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Gesichtet auf TikTok:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Beliebt auf Slack:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

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