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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Gerade geteilt über X:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Gerade geteilt über YouTube:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Gerade geteilt über Facebook:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

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Lustige Family Guy Sprüche

Neue lustige Family Guy Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ältere Männer, Beziehung, Family Guy, Humor, mag, Männer, Sinn, Sinn für Humor

Alle lustigen Family Guy Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

23 Leute checken gerade 👀

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

19 Leute checken gerade 👀

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

12 Leute checken gerade 👀

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

22 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

13 Leute checken gerade 👀

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

18 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

10 Leute checken gerade 👀

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

8 Leute checken gerade 👀

Weißbier geht vor Shakespeare.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jetzt live auf Facebook:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Gesehen bei X:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Geht gerade viral auf Twitch:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Gerade gelandet bei Slack:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.