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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Trendet auf Slack:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

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30 Lustige Fast Food Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

14 Leute checken gerade 👀

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

21 Leute checken gerade 👀

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

22 Leute checken gerade 👀

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

16 Leute checken gerade 👀

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

7 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

15 Leute checken gerade 👀

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Trendet auf X:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Geht gerade viral auf X:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Gesichtet auf Facebook:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Gesehen bei Messenger:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

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