Lustige Halbmast Sprüche

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

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Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

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Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

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Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

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Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

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Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

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Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

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Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

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Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

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Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

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An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.