Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Was soll ich sagen? Die Zeit vergeht wie im Flug! 🍂🔥🍪🎉"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wer braucht schon einen Besen, wenn man einen Deckenventilator hat? 😄🌀 #FaulheitGewinnt"

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Trendet auf Messenger:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?

Jetzt live auf Slack:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Gerade gelandet bei Slack:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Gerade geteilt über Twitch:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Gesehen bei Discord:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Gesichtet auf X:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Wordgag ツ

Logbuch ✨

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Lustige fegen Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

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