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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

420 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.893

Lustige Sprüche Themen

20.971

Lustige Sprüche Bilder

18.893

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.449

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Gesichtet auf Threads:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

Beliebt auf Facebook:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Gerade gelandet bei Messenger:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Macht Lärm auf Reddit:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Gesichtet auf TikTok:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Beliebt auf Twitch:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Gesehen bei Messenger:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Start » Lustige Fetisch Sprüche

Lustige Fetisch Sprüche

Lustige Fetisch Sprüche bringen deine geheimen Vorlieben mit einem Augenzwinkern aufs Papier 😜🎭 Ob schräge Hobbys oder unerwartete Leidenschaften – hier wird mit Humor gespielt und gelacht! Schnapp dir gute Laune und lass dich von originellen Wortspielen überraschen, die definitiv mehr als nur ein bisschen Spaß machen. Bereit für eine Prise frechen Witz? Los geht’s! 🎉🔥

Neue lustige Fetisch Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Meine Geschenke sind so einzigartig, dass sie garantiert für Lacher sorgen! 🎅🎁🤪 #KlebebandfetischElf"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na klar, ich putze deine Wohnung auch gerne… aber nur gegen extra Bezahlung in Schokolade! 🍫💸😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte man sich lieber auf das Schuhwerk konzentrieren und die Süßigkeiten woanders aufbewahren! 🍬👠😄"

Alle lustigen Fetisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Geht gerade viral auf WeChat:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Gesichtet auf Facebook:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

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