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Lustige fickt Sprüche bringen jede Unterhaltung auf das nächste Level – frech, direkt und mit einer Prise Humor, die garantiert für Lacher sorgt! 😂🎉 Ob zum Auflockern oder einfach zum Schmunzeln, hier trifft Wortwitz auf Spaß ohne Tabus. Bereit für eine Portion freche Unterhaltung? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s wild und witzig! 😉🔥

Neue lustige fickt Sprüche 👇

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

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vor 11 Monaten

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Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

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vor 11 Monaten

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Alle lustigen fickt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Gerade geteilt über Instagram:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Gesehen bei TikTok:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Jetzt live auf Discord:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Gerade gelandet bei Discord:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige fickt Sprüche

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Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

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