Lustige Finanzkritik Sprüche

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

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Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

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Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

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Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

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Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

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Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

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An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

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Mumien sind einfach super lässige Zombies.

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Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

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Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

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Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.