Lustige fix und fertig Sprüche

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

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Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

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Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

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Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

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Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

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Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

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Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

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Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

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Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

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Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

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Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.