Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.184

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Geht gerade viral auf Discord:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Macht Lärm auf TikTok:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Trendet auf Slack:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Gesehen bei Slack:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Gerade gelandet bei Slack:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Gesehen bei YouTube:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Start » Lustige Fleißig Sprüche

Lustige fleißig Sprüche

Lustige fleißig Sprüche bringen den Arbeitsalltag zum Schmunzeln und zeigen, dass Fleiß auch Spaß machen kann! 💪😄 Ob Kaffeepause oder To-Do-Liste – mit einem Augenzwinkern läuft alles gleich viel leichter. Perfekt für alle, die hart arbeiten, aber noch härter lachen wollen! 🚀☕️

Neue lustige fleißig Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Apokalypse, fleißig, fließend, Humor, können, Lernen, mal, sich, sprechen, Vorbereiten, Vorbereitung, Zombie-Sprache, Zombies, zu
vor 4 Monaten

Abnehmen, an, fleißig, Humor, Jahr, Jahresvorsatz, keiner, mir, niemand ruft, vorgenommen, Vorsatz, Witz
vor 4 Monaten

Abschluss, alles, erledigen, erledigt, fleißig, Hausaufgaben, Kinder, Leben, machen, Traum, Uni, zu

Alle lustigen fleißig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

8 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

17 Leute checken gerade 👀

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

9 Leute checken gerade 👀

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

10 Leute checken gerade 👀

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

14 Leute checken gerade 👀

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

17 Leute checken gerade 👀

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

807

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Trendet auf WeChat:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Macht Lärm auf Threads:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Gerade gelandet bei Slack:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Trendet auf Twitch:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑