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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.214

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Trendet auf TikTok:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Jetzt live auf X:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Gerade geteilt über Facebook:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Start » Lustige Fossil Sprüche

Lustige Fossil Sprüche

Lustige Fossil Sprüche bringen alten Knochen frischen Wind 🌬️🦴! Wer hätte gedacht, dass versteinertes Zeug so viel Humor haben kann? Egal ob Dino-Fan oder Hobby-Paläontologe – mit diesen Sprüchen wird Geschichte zum Lachen gebracht. Bereit für eine Zeitreise voller Schmunzler und urzeitlichem Spaß? 🚀🦖

Neue lustige Fossil Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ein, Fossil, jetzt, kam, mich, Park
vor 6 Monaten

30, 30 Jahre, ein, Fossil, jetzt, Jurassic Park, kam, mich, Nostalgie, Park, Zeitreise

Alle lustigen Fossil Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

23 Leute checken gerade 👀

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

21 Leute checken gerade 👀

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

9 Leute checken gerade 👀

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

12 Leute checken gerade 👀

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

24 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

10 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

18 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.578

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Gerade geteilt über X:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Beliebt auf Instagram:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Gesehen bei Twitch:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Macht Lärm auf X:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Gerade geteilt über X:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

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