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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

3.826

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Gesehen bei Discord:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Gerade geteilt über Facebook:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Beliebt auf Threads:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Start » Lustige Fürchterlich Sprüche

Lustige fürchterlich Sprüche

Lustige fürchterlich Sprüche bringen den perfekten Mix aus Grusel und Humor in deinen Alltag 👻😂 Ob du dich mutig genug fühlst oder lieber lachend zurückweichst – hier gibt’s schaurig-skurrile Worte, die dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht zaubern! Also schnapp dir deine Spukbrille und tauch ein in die Welt, wo fürchterlich lustig zum neuen Lieblingswort wird 🎃💀✨

Neue lustige fürchterlich Sprüche 👇

Alle lustigen fürchterlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Beliebt auf Instagram:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Gesehen bei TikTok:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

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