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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Trendet auf Slack:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jetzt live auf X:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Beliebt auf Messenger:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

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Lustige Fürsorge Sprüche

Lustige Fürsorge Sprüche bringen die perfekte Mischung aus Herz und Humor in deinen Alltag 💖😂 Ob du jemandem liebevoll auf die Sprünge helfen willst oder einfach nur zeigen möchtest, dass Fürsorge auch Spaß machen kann – hier gibt’s jede Menge lustige Wortakrobatik zum Schmunzeln und Wohlfühlen! 🌟🤗 Schnall dich an, denn Fürsorge war noch nie so witzig!

Neue lustige Fürsorge Sprüche 👇

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Trendet auf Snapchat:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Gesehen bei Twitch:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

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