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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

687

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Beliebt auf Threads:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Beliebt auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Macht Lärm auf Threads:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Geht gerade viral auf YouTube:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

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Lustige fundiert Sprüche

Neue lustige fundiert Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ausgewogen, bin, Dich, ein, ethisch, fundiert, Hass, Hasser, Ironie, nuanciert, Sarkasmus

Alle lustigen fundiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

20 Leute checken gerade 👀

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

8 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

9 Leute checken gerade 👀

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

5 Leute checken gerade 👀

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

11 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

6 Leute checken gerade 👀

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Gerade gelandet bei Discord:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Soeben entdeckt auf Threads:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Gesehen bei Facebook:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!